“Los padres de más éxito en su misión son aquellos que tienen la rara habilidad de meterse detrás de los ojos del niño y que logran ver lo que él ve, pensar lo que él piensa y sentir lo que él siente. Al final, los que saben interpretar el significado que yace detrás de su comportamiento” – Gottman

 

 

 

 

Los niños constituyen el recurso  más preciado de la humanidad. Sin embargo por el modo de proceder humano parecería que otros recursos fueran más importantes: se estudia afanosamente para construir casas, administrar negocios, interpretar leyes, hasta que un día se afronta en completa ignorancia la tarea de educar a nuestros hijos.

La sociedad exige un entrenamiento y preparación para todo tipo de trabajo relacionado con los niños: maestros, psicólogos, entrenadores, etc., pero en ocasiones las personas más importantes en la vida de los niños, los padres y las madres, asumimos la labor de educar a nuestros hijos sin ningún entrenamiento especial. Acometemos la tarea más difícil y absorbente, que dura las 24 horas del día, durante muchos años, en tranquila y completa ignorancia: ¡el primer niño que muchos de nosotros conocemos de cerca es nuestro propio hijo!

Agreguemos que vivimos en una época con demasiadas exigencias, cambios acelerados y retos particulares: Hoy, como padres y madres de familia enfrentamos desafíos que muy probablemente la generación de nuestros padres y abuelos no tuvo que sortear.

¿Qué aspectos son centrales para un desarrollo integral que lleve a los niños a desarrollar su potencial y a sentirse seguros de sí mismos? El manejo de las emociones como camino de autoconocimiento y reflexión, y la disciplina eficaz.

Las investigaciones han demostrado que los niños y las niñas educados por padres y madres que valoran y guían sus emociones, pero que al mismo tiempo tienen límites claros al instaurar una disciplina adecuada, hacen un mejor papel en diversas áreas de su vida:

  • Estos niños forman amistades más fuertes.
  • Se desempeñan mejor en la escuela.
  • Aprenden a lidiar más efectivamente con sus estados de ánimo (humor) y tienen menos emociones  negativas.
  • Se recuperan más rápidamente de eventos conflictivos.
  • Se enferman menos.
  • Disfrutan más la vida.

Ser un padre emocionalmente inteligente permite:

  • Distinguir el propio mundo emocional.
  • Interactuar con los hijos  cuando las emociones  se ponen en juego.
  • Ayudar a los hijos a reconocer sus sentimientos y emociones y ponerles nombre.
  • A no reaccionar, por el contrario, a reflexionar y a actuar en consecuencia de manera oportuna y constructiva.

No podemos dejar de señalar que en la base de la educación de nuestros hijos y nuestras hijas debe estar el amor, pero el amor por sí mismo no es suficiente.  Los padres dedicados, cálidos e involucrados con la crianza, tienen actitudes específicas en relación sus propias emociones y a las de sus hijos, al tiempo que desarrollan un escenario de normas claras, adecuadas y explícitas que contienen a sus hijos y les dan seguridad.

Podemos convivir por tradición o podemos buscar la manera de entablar una relación positiva, no sólo durante las reuniones familiares de las fiestas sino en general.

Las familias emocionalmente inteligentes son aquellas que en su vida cotidiana han adquirido una dinámica que impide que sus pensamientos y sentimientos negativos ahoguen los positivos.

¿Qué tipo de planteamientos generan esa negatividad?

1) CRÍTICA. La crítica consiste en utilizar palabras negativas sobre el carácter y personalidad de otra persona: enjuicia, culpa y difama al otro. Por ejemplo, “¿por qué eres tan sucia que no limpiaste la cocina?”.

2) DESPRECIO. Este es el ingrediente más corrosivo. Se refiere a cualquier afirmación que me pone en un lugar de superioridad en relación a otro, busca rebajar a la otra persona: sarcasmo, escepticismo, insultos, gestos, burla y humor hostil, corregir la gramática, gestos de la cara. Es el ingrediente más agresivo porque contiene amenazas y provocaciones desde un lugar de superioridad: “sí llegue tarde ¿qué vas a denunciarme?”.

3) ACTITUD DEFENSIVA. Ante la crítica y el desprecio te defiendes: “el problema eres tú, no yo”. Cuando me siento no aceptado, no asumo la responsabilidad de nada, ni siquiera cuestiono mi parte, todo se lo regreso al otro: me defiendo. Ejemplo: “no hice la tarea porque no me avisaste”. Con la actitud defensiva nadie gana ya que los miembros de la familia se afianzan en su posición rígida.

4) ACTITUD EVASIVA. Alguien se distancia y actúa como si no le importara lo que el otro dice. Cuando conversamos damos signos corporales que muestran  que estamos escuchando. La actitud evasiva muestra un cuerpo cerrado, no hay señales faciales, hay miradas de reojo. Hablar con alguien “evitador” acrecienta el círculo vicioso logrando que el otro ataque más, hostigue más, demande más; el otro en respuesta, además de evadirse termina también por retirarse físicamente.

Todos usamos este tipo de planteamientos en ciertos momentos, pero lo que marca la diferencia es la frecuencia con que los usamos. No todos los planteamientos negativos son igualmente dañinos pero, al final, los cuatro son muy perjudiciales para las relaciones familiares. Es importante usar sus antídotos:

Contra la crítica, la auténtica queja. Esto permite externar de manera asertiva lo que nos lastima, las propias necesidades y cómo nos serviría que nos trataran.

Contra el desprecio la admiración al otro. Vernos como iguales, y no desde una actitud de superioridad, y así “no ver para abajo” sino con genuina curiosidad a la otra persona.

Contra la actitud defensiva asumir responsabilidad. Mirar qué parte del desencuentro o del conflicto tiene que ver con mi actitud, mi creencia, mi conducta y hacerme cargo de qué decir y cómo actuar.

Contra la actitud evasiva aprender a calmarse para no retirarse. El estrés nos supera y nos lleva a aislarnos, a no escuchar, con el fin de no experimentar malestar ante el conflicto. Tranquilizarnos y poder retomar una conversación, un cuestionamiento, permite llegar a acuerdos y probar si funcionan.

Usar los antídotos detiene la negatividad y revierte el círculo vicioso. Aprende a usarlos con los miembros de tu familia y disfruta de la convivencia.

El noviazgo es una vinculación que se establece entre dos personas que se sienten atraídas mutuamente, donde hay emoción, ilusión y sentimientos compartidos. Es una oportunidad para conocerse, una etapa de experimentación y de búsqueda, con actividades, gustos y pensamientos en común. Puede ser un preámbulo para una relación duradera. Sin embargo, ¿qué pasa cuando en un noviazgo las cosas dejan de ser amorosas y comienzan a aparecer signos de violencia?

En nuestro país el 76% de los mexicanos de entre 15 y 24 años con relaciones de pareja han sufrido agresiones psicológicas, 15% han sido víctima de violencia física y 16% han vivido al menos una experiencia de ataque sexual (datos obtenidos de la encuesta realizada por el Instituto Mexicano de la Juventud).

 

 

 

La violencia puede ocurrir en cualquier momento de la relación, desde la primer cita, durante el noviazgo o al llevar varios años de casados. En la etapa de enamoramiento es más difícil dejar una relación violenta porque pensamos que es algo transitorio.

La violencia en el noviazgo es cualquier acto, palabra u omisión, que produce daño o lesión, mediante el cual una persona trata de doblegar o paralizar a su pareja. Su intención es dominar y someter ejerciendo el poder. La violencia no respeta los derechos humanos de la otra persona. Es una forma de abuso de poder y conlleva la intención de someter y dominar a otra persona, eliminando todos los obstáculos que puedan darse para el ejercicio de dicho poder.

En ocasiones la violencia tiene efectos claros y contundentes, como en el caso de los golpes. Otras veces puede ser sutil, escondida en palabras o silencios, disfrazada de “consejos” que denigran, descalifican o degradan a la persona: “Te he dicho muchas veces que no me interrumpas cuando hablo con mis amigos, nadie quiere oír las cosas que dices, lo digo por tu bien”, “calladita te ves más bonita”, “si te vistes así dirán que eres una mujer fácil”.

Contrario a lo que se dice popularmente, como cuando escuchamos que “si lo aguanta es porque le gusta”, está probado que la violencia es rechazada por TODAS las mujeres y TODOS los hombres que la viven.

La violencia se presenta en diferentes tipos:

• Violencia Psicológica o Emocional: Enojos o desplantes por cosas insignificantes, menosprecio o humillación frente a otras personas, celos o sospecha de las amistades de la pareja, conductas posesivas, comentarios o palabras intimidantes, insultantes o denigrantes, impedir visitar a familiares o amistades, amenaza de golpes, amenazas con armas, amenazas de muerte a la víctima, a sus seres queridos o a sí mismo, etc.

• Violencia Física: Conductas como empujar intencionalmente, jalonear, torcer el brazo, jalar el cabello, pegar con la mano abierta o con puño cerrado; patear, golpear con algún objeto, quemar con cualquier sustancia, intentar ahorcar o asfixiar, etc.

• Violencia Económica: Es toda acción u omisión que afecta la supervivencia económica de la víctima a través de imponer limitaciones encaminadas a controlar el ingreso de las percepciones económicas de persona, para dominarla o someterla, ya sea en el ambiente familiar, en el laboral o en cualquier otro.

• Violencia Patrimonial: Quitar, usar o destruir sus pertenencias en contra de su voluntad; retener o esconder documentos; maltratar mascotas o bienes muy queridos; heredar sólo a los hombres, etc.

• Violencia Sexual: Violación, abuso sexual, manoseos o toqueteos sin consentimiento de la mujer; forzar a la pornografía, exhibicionismo o prostitución, etc.

La violencia puede ocurrir en cualquier momento de la relación, desde la primer cita, durante el noviazgo o al llevar varios años de casados. En la etapa de enamoramiento es más difícil dejar una relación violenta porque pensamos que es algo transitorio que va a cambiar en cuanto avance.

Si en tu relación de pareja, seas hombre o mujer, notas una o más de las siguientes señales de abuso, ten cuidado, quizá es momento de alejarte de esa persona, o bien, tal vez debes acercarte a las autoridades competentes:

• No te permite que tengas amistades y te vigila constantemente.

• Abusa del alcohol o drogas y te presiona para que las consumas.

• Te pone en situaciones de riesgo cuando han discutido.

• Te culpa de provocar su enojo.

• Busca tener todo el control de la relación.

• Controla tu forma de vestir.

• Hagas lo que hagas se molesta contigo.

• Te ha jaloneado, empujado o golpeado.

• Con frecuencia te insulta y te culpa de sus problemas.

• Te acusa de infidelidad.

• Y tras todo esto… pide disculpas, te hace regalos y promete que todo cambiará.

La violencia cubierta bajo el “amor” resulta casi invisible. Los efectos y síntomas del maltrato durante el noviazgo son desconocidos para gran parte de las y los jóvenes mexicanos quienes, al carecer de información certera sobre la violencia y sus diferentes vertientes, confunden con muestras de afecto, conductas antisociales.

Las personas tenemos derecho a ser respetadas física, sexual y psicológicamente. Tenemos derecho a no ser humilladas, ridiculizadas o menospreciadas, ni en público ni en la intimidad. La violencia no es un juego. Hay que aprender –tanto jóvenes como adultos- a reconocerla, denunciarla y enfrentarla.

Un engaño puede ser una bala directo al corazón o un rasguño, pero en cualquiera de los casos, es una herida que duele y debe ser sanada, pues la lucha entre la pasión y la razón será épica.

Hablar de infidelidad es un tema complejo, pues no podemos reducir un evento con tantos matices a un asunto “causa-efecto” donde hay una víctima y un villano. No todas las infidelidades son iguales, no a todas se les concede la misma importancia, no todas se gestan desde el mismo lugar, malestar o deseo. Algunas parten de necesidades personales no satisfechas; en ocasiones son francos impulsos que permiten liberar ansiedad en etapas de transición o adaptación critica; en otras, son síntomas claros de una relación en crisis y, sin duda, son también manifestación de la tragedia que significa que no sean del todo sinónimos fidelidad y exclusividad sexual.

 

Me atrevo a afirmar que, en algunos casos, el impacto de un affair puede llegar a ser, si se maneja de manera oportuna, constructivo. Lograr esto no es tarea fácil, pero si la pareja está comprometida, la explosión de una crisis abrirá puertas para trabajar y actualizar la relación.

No importa cuál sea el origen de una infidelidad, el efecto que produce su descubrimiento es bastante traumático en general

El objetivo de este texto no es destacar que una infidelidad te brinda posibilidades de crecer en el territorio amoroso o personal; dicha perspectiva me obligaría a diferenciar entre lo que es una “infidelidad necesaria para el crecimiento” y una “infidelidad tóxica” que sólo genera una experiencia de hostilidad, la búsqueda hedonista de placer y la incapacidad para tolerar y contender con las tensiones de una vida en común.

No importa cuál sea el origen de una infidelidad, el efecto que produce su descubrimiento es bastante traumático en general: primero se experimenta la sensación de traición y el quiebre de la confianza, después aparece el miedo al abandono, y termina con un profundo sentido de humillación. Los acuerdos de exclusividad sexual traicionados rompen lo límites de la pareja, pues los sentimientos, el cuerpo y la sexualidad compartida te dejan con la sensación de que la pareja nunca volverá a ser la misma.

Hay diversos elementos que influyen en la magnitud del efecto de una infidelidad:

– El género: El efecto de la infidelidad puede ser muy distinto según sea vivida por el hombre o la mujer. El tema del patriarcado nos lleva a afirmar que generalmente lo que en el hombre se condona, en la mujer se condena.

– Las circunstancias: El cómo, cuándo, dónde y cuántas veces, hace una diferencia. No es lo mismo una “cana al aire” que una relación de meses o años con involucramiento emocional.

– El perfil del amante: Su edad, atractivo, inteligencia, etc. A las mujeres en general nos afecta que “la otra” sea más joven y atractiva, y a los hombres que el “cabrón” tenga un mayor reconocimiento profesional o social. Pero lo que no toleran ni hombres ni mujeres es que el tercero tenga valores manifiestamente inferiores a los propios, porque, entonces, se suma el agravio de que te cambiaron por alguien que es “menos” que tú.

– El vínculo relacional previo: A más proximidad (un familiar o amigo), mayor es la gravedad y peor el pronóstico.

– La confianza básica desarrollada en la infancia: Este sentimiento es particularmente frágil en individuos cuya estructura de personalidad es o se acerca al narcisismo patológico; para ellos, la experiencia de la traición puede ser tan devastadora que los puede sumir en un estado de desolación y desesperación eventualmente suicida u homicida.

– El trabajo de madurez personal: Alguien comprometido en el propio crecimiento puede manejar mejor el impacto de una infidelidad, aunque no deja de ser doloroso.

Líbrate del dolor infiel

Sin importar ante qué tipo de infidelidad nos encontremos, por lo común está presente la sensación de traición. El engaño es una amenaza directa a nuestro sentimiento de pertenencia y confianza dentro de la pareja. Entonces, ¿cómo puedes manejar lo negativo de su impacto y salir bien librado de su consecuente dolor? Trata de seguir estos siete pasos y lograrás grandes avances.

1. Sal del shock inicial

El descubrimiento de una infidelidad produce un efecto traumático que es preciso trabajar.
• A pesar del trauma, de nada sirve actuar con violencia. Perder el control puede llevarte a cometer una tontería. La infidelidad no es motivo suficiente para convertirte en “criminal”.
• Lleva tiempo que regrese la calma; no tomes decisiones precipitadas.
• Controla tu deseo de interrogar a tu pareja como si fueras un inquisidor y espera a que hable.

2. Restaura, paso a paso, la confianza

Aunque la situación es incómoda, desconcertante y dolorosa, la relación puede rescatarse.
• La recuperación de la confianza toma tiempo; al principio hay dudas, suspicacia y reclamos.
• Llegado el momento, establece una comunicación abierta; no dejes que pase mucho tiempo.
• De preferencia, conversa en territorio neutral: analiza motivos, errores de ambos y el deseo de continuar.
• ¿Decir toda la verdad? Si te atreves a preguntar lo que no debes, te arriesgas a escuchar lo que no quieres. Esta curiosidad es peligrosa porque conocer los detalles de la infidelidad tiende a hacer incurable la herida. A veces la verdad es útil y necesaria, pero en otras ocasiones tiene consecuencias adversas y destructivas. Además, centrarse en exceso en el tema de la infidelidad, comúnmente deja fuera temas centrales de la relación.
• No sirve hablar del amante ni buscarlo, ni mencionarlo a cada rato, ni comparar, pues esto genera más humillación y hostilidad e impide la recuperación.
• No compartas lo ocurrido con cualquiera, sólo con amigos o familiares que pueden escuchar sin juzgar.

3. Experimenta el dolor

Confía en la recuperación y déjate sentir. Enojo, culpa, tristeza, miedo… todo. La infidelidad puede ser un parteaguas para mejorar la relación de pareja.

4. Revisa tu relación

Evita etiquetarte en el papel de víctima o de villano; reflexiona en la parte que te toca, pues casi siempre es asunto de dos.
• Debes saber escuchar y aprender maneras de conversar.
• Recorre la historia de la relación y asume tu responsabilidad de cuando empezaron a ir mal las cosas.
• Elige temas a tratar que vayan más allá de la infidelidad.
• Aprende a negociar y a manejar conflictos.
• Concéntrate en mejorar tu relación y no en hablar de la infidelidad.

5. Decídete por una buena relación o por una buena terminación

Si eliges continuar pero no puedes dejar de mencionar lo sucedido, es mejor poner distancia. Si optas por terminar la relación, el enojo y el rencor te facilitarán el alejamiento, pero no es la mejor manera de cerrar.

6. Trabaja en tu madurez personal

A mayor seguridad personal, menor impacto de la infidelidad.

7. Siempre es pertinente buscar ayuda profesional

Del olvido al no me acuerdo

El perdón, como proceso, es necesario para atravesar esta experiencia. Tratar de perdonar en lugar de traer a colación resentimientos del pasado facilita estar presente en la situación actual y dar al otro, y a uno mismo, la posibilidad de cambio.

Sin bien en cada caso perdonar se verbalizará de forma distinta, una buena afirmación de perdón podría ser: “Te perdono, aquello que pasó ya no me influye, pero como consecuencia ocupas un segundo nivel de confianza. No sé si alguna vez estarás en el primero, lo deseo, pero por ahora mantendré ciertas medidas de precaución que te serán evidentes. Aunque también te aseguro que responderé a lo que hagas ahora y no a lo que hiciste entonces. Si noto algún prejuicio respecto a ti te lo haré notar para poder platicarlo”.

La importancia de una infidelidad y el pronóstico de su posible asimilación no deben establecerse en función del placer que proporciona, sino de las otras variables: la pasión es diferente al amor; la primera, justamente, caracteriza las infidelidades.

Recuerda:
*Si te atreves a preguntar lo que no debes, te arriesgas a escuchar lo que no quieres. Esta curiosidad es peligrosa porque conocer los detalles de la infidelidad tiende a hacer incurable la herida.

*A mayor seguridad personal, menor impacto de la infidelidad.

*La importancia de una infidelidad y el pronóstico de su posible asimilación no deben establecerse en función del placer que proporciona, sino de las otras variables: la pasión es diferente al amor; la primera, justamente, caracteriza las infidelidades.

Basta con mirar nuestro entorno para encontrarnos con el bombardeo de los medios de comunicación y de las redes sociales que nos muestran –ya sea por exceso o por defecto– que la relación con el otro se ha convertido en el tema de preocupación fundamental de nuestra época. ¡Ni qué decir de las conversaciones de café donde las charlas de amores y desamores son el sine qua non de una buena bebida, a veces de un buen trago!

El sexo, el erotismo y el amor son dimensiones diferentes dentro de las dinámicas de relaciones humanas de pareja. Con mucha frecuencia hablamos de sexo: “tener sexo, disfrutar el sexo, necesitar el sexo”, cuando queremos referirnos a distintas conductas que se sustentan en la sexualidad. En estricto sentido, hablar de sexo es hablar de las actividades y el placer que se deriva de nuestro ser biológico, concretamente de nuestra genitalidad. Se nace siendo “macho” o “hembra”: los hombres producen espermas, las mujeres producen óvulos y eso es lo que determina su sexo.

Sin embargo, cuando hacemos referencia a nuestra vida sexual, generalmente pensamos en algo más complejo que lo biológico: imaginamos veladas sensuales, posiciones excitantes, fantasías inaccesibles, etc. En realidad, la sexualidad es mucho menos que eso porque, en sentido literal, el sexo es lo que tenemos en común con los animales: lo instintivo, lo genital, lo pulsional, lo que, básicamente, nos permite reproducirnos.

Sobre la sexualidad se asienta el erotismo, sobre el erotismo se asienta el enamoramiento y sobre el enamoramiento, se puede asentar –o no–  el amor.

El erotismo por su parte,  junto con la seducción, la sensualidad y el amor, son fenómenos característicos de lo humano. Sin duda es la sexualidad  la dimensión en la que se asientan todas estas experiencias: sobre la sexualidad se asienta el erotismo, sobre el erotismo se asienta el enamoramiento y sobre el enamoramiento, se puede asentar –o no–  el amor.

Muchas veces al hablar de sexualidad, de lo que estamos hablando es justo de eso otro: de erotismo. Quizás esta distorsión es muy común entre las personas del siglo XXI. ¿Y qué es el erotismo? El erotismo es la elaboración cultural del sexo, el conjunto de posibilidades que las personas construimos sobre esa realidad biológica.

El instinto se transforma en placer y el placer en erotismo: el erotismo surge del cultivo de la excitación, es la búsqueda intencionada del placer.

Nuestra sociedad capitalista se organiza alrededor del consumo. Desde este lugar, claro que se consume un sexo físico, genital, pensando que es erotismo o que es amor, cuando no es así. Podemos consumir sexo –viendo al otro como objeto de uso y consumo-, pero no podemos consumir el erotismo porque éste es un intercambio entre sujetos, un encuentro entre dos o más personas.

Para vivir un erotismo emancipador hemos de desarrollar nuestra capacidad de vivir la vulnerabilidad y la intimidad.

Ser vulnerable, ser íntimo, develarse, arriesgarse por el otro, es algo muy exigente. Somos cínicos o pichicatos cuando sostenemos que podemos tener relaciones eróticas sin algún tipo de implicación emocional, por pequeña que sea. Cuando así lo creemos quizás lo que vivimos fue el sexo rápido de una “noche de copas”; o bien una relación poco satisfactoria de la cual decimos “fue sólo sexo”.

Bajo esa tónica, la realidad de “la mañana siguiente” con una persona recién conocida o que conocemos muy poco, es un lugar interesante de investigación de cómo nos relacionamos, del erotismo, de la sexualidad y de la intimidad. ¡Y es que se pasa abruptamente de no conocernos a compartir cosas privadas e íntimas!: dormir, el baño, el despertar… Lo que pasó, pasó, pero ahora nos regresa la conciencia y las preguntas:  “¿quiero salir corriendo?”, “¿disfruto del intercambio que aún sabe a placer?”, “¿anhelo conocer más a ese otro o sólo me alisto para decir adiós?”.

Sea cual sea el nivel de compromiso de la relación, el erotismo cabalmente practicado, deja un buen sabor de boca, a diferencia del consumo sexual despersonalizado y compulsivo. Cuando lo erótico se deshumaniza ocurre que el hastío o el desagrado aparecen rápidamente. El sexo o es erotismo o es muy poco. De hecho, el acto sexual no es necesario para tener una experiencia erótica integral. No es una necesidad como el hambre o la sed: es un deseo que expresa una disponibilidad emocional y, por tanto, física y psíquica.

El placer sexual es el más fuerte de los placeres. La relación erótica a nivel corporal nos proporciona la experiencia más placentera que podemos sentir: el orgasmo. Por eso tiene también la capacidad de crear las ligazones más fuertes. Si alguien nos generan placer erótico trataremos de encontrarlo una y otra vez. Cuando gozamos de la experiencia de un placer mutuo, tendemos  a querer establecer una relación duradera, capaz de resistir penas y de capotear dificultades. Es entonces que esta ligazón tiende a desencadenar otros fenómenos como el apego, el enamoramiento, la intimidad, incluso el amor…

De cualquier modo, el amor se integra de muchos más ingredientes que el placer compartido a través del erotismo, incluso que la abrazadora experiencia del enamoramiento.

Sin duda el amor, una experiencia difícil de definir, inicia generalmente con la sincronía “química”: sería difícil amar a alguien cuyos olores, textura y sabor nos fuera desagradable.  De cualquier modo, el amor se integra de muchos más ingredientes que el placer compartido a través del erotismo, incluso que la abrazadora experiencia del enamoramiento. A veces su puerta de entrada es la amistad, el intercambio intelectual, la cercanía emocional; surge después el deseo de interactuar, de adquirir mayor compromiso con la vida del otro.  Si la compatibilidad se constata, con el tiempo, cristalizaremos una relación y sostendremos encuentros sexuales.

Pero el amor también puede construirse al revés: en lugar de conocernos y luego tener relaciones sexuales, podemos empezar por lo erótico, y si va bien podríamos pensar en avanzar hacia un mayor conocimiento, que constate una armonía en nuestros sueños, en nuestras necesidades y en nuestro mundo de intereses y valores. Ambas direcciones, en el momento de construir vínculos, son válidas. Al final, el buen sexo tiene mucho de eros y, según dicen, es Eros el dios del amor.

No se puede dejar una relación de pareja por cualquier cosa, pero tampoco puede sostenerse a pesar de todo.

Cuando las cosas van mal, “los primeros en ver las llamas son quienes están fuera del incendio, y no quienes estamos en él”. Y es que a veces no sabemos –o no queremos– reconocer cuando una situación se ha vuelto insostenible y necesita una solución. Es difícil dejar ir algo que queremos o amamos; se requiere valor, mucha conciencia y una buena dosis de voluntad. Entonces, ¿cómo podemos identificar y enfrentar que nuestra relación amorosa está en crisis? No es simple, pero existe en ello un dejo de falta de paz, de inquietud, de intuición que nos dice que algo marcha mal.

 

 

 

Quizá la siguiente lista de síntomas pueda dar una idea general:

  1. Cuando siento más intranquilidad que paz al estar con mi pareja.
  2. Cuando ya no experimento ternura y afecto por el otro.
  3. Cuando prefiero estar acompañada de familia o amigos, que de mi pareja.
  4. Cuando tocar temas “de nosotros” se vuelve un peso o algo que te genera inquietud.
  5. Cuando hay poca reciprocidad, poca retroalimentación y poco interés mutuo.
  6. Cuando la comunicación se estanca fácilmente.
  7. Cuando pierde (o pierdes) interés en lo que siente(s), dice(s) o piensa(s).
  8. Cuando su presencia empieza a irritarte.
  9. Cuando cualquier motivo es excusa para pelear.
  10. Cuando tu pareja o tú buscan afectar al otro, de cualquier modo, incluso por mero placer de verle rabiar.
  11. Cuando tienes que preguntar cuándo será la próxima vez que se verán.
  12. Cuando, lejos de transmitirte paz su presencia, te genera estrés y hasta temor.
  13. Cuando sus charlas se limitan a críticas, peleas o ataques.

No es lo mismo una mala relación, que una “mala racha”. Hay relaciones pobres o violentas por las que ya no conviene apostar, pero muchas otras son actualizables y pueden ser positivas para ambas partes. Por ello es crucial identificar si las causas de nuestro descontento pueden tener solución o conviene terminar la relación por lo sano, para lo cual se requiere disposición de ambas partes. Nuestro grado de tolerancia también debe poner de su parte para disponerse a una transformación efectiva y positiva, pues los grandes cambios se alcanzan con deseo, determinación, planes a corto plazo y pequeñas acciones concretas y sostenidas.

Hoy la vida de pareja, a diferencia de otras épocas, tiene más libertad de elección y, al mismo tiempo, más fragilidad para su duración. Existen infinidad de factores que entran en juego para lograr el sostenimiento de una vida de pareja en común pero, sean cuales sean las circunstancias, es importante siempre tener en mente que las buenas relaciones son para disfrutarlas y las malas para terminarlas, asimilarlas, y crecer gracias a su proceso. Antes de tomar una decisión recuerda que no podemos terminar una relación por cualquier cosa pero tampoco podemos sostenerla a pesar de todo.

Hoy difícilmente podemos considerar al matrimonio “la tierra del amor…”. ¿Será que en algún momento sí lo fue? Averiguarlo nos requeriría entrar en un recorrido histórico para comprender cómo surgieron los primeros acuerdos conyugales y su evolución en el tiempo, pero eso es “otro cantar”. Mejor nos quedamos con la afirmación de Nicolás-Sebastien Roch quien dice que “El amor es más placentero que el matrimonio, por la misma razón que las novelas son más interesantes que la historia”.

La incertidumbre que tanto malestar genera en la vida de pareja, es el único antídoto que previene el desgaste del deseo.

El amor, en términos generales, es poco previsible y difícil de domesticar; la incertidumbre forma parte de él, esto contradice la creencia milenaria de que “el amor todo lo puede y todo lo soporta”. Sin embargo, la incertidumbre que tanto malestar genera en la vida de pareja, es el único antídoto que previene el desgaste del deseo y de la pasión con el correr de los años: demasiada cercanía, demasiada seguridad, demasiado conocimiento, agotan el deseo y la pasión.

La contradicción inherente en la convivencia de una pareja, entre seguridad y novedad, nos obliga a reconocer las diferencias entre el escenario que el amor requiere para vivir y el escenario que necesita para sostenerse el matrimonio: si bien de algunos siglos para acá hemos intentado ponerlos a convivir en el mismo escenario,  ambos espacios  requieren condiciones diferentes para subsistir.

¿Cómo es que al amor se le dificulta florecer en el seno de la vida matrimonial? El amor y el matrimonio pertenecen a lógicas distintas:

–El amor es una relación, como tal, se genera en el intercambio y la convivencia de los amantes. El amor lo construyen las personas que integran ese intercambio y no se somete a normas preestablecidas ni a reglas fijas. El amor pertenece a una lógica basada en la libertad, el cambio y la novedad; requiere de la igualdad para subsistir: implica posiciones de poder y de oportunidades parecidas que eviten la dependencia de uno y otro amante, y que posibiliten la libertad y el intercambio creativo de identidades.

-Por su parte, el matrimonio es una institución y pertenece a una lógica social. Como institución está sometido a derechos y deberes: requiere normas claras, horarios y usos y costumbres aceptadas. El matrimonio generalmente implica convivencia domiciliaria: compartir el mismo techo, la misma mesa… y con ello, hijos, familias, pericos, hipotecas y demás. Como institución el matrimonio requiere certezas “totales”, una estructura clara –a veces desigual– con diferencias de roles, de actividades, de responsabilidades y funciones.

Es desde esta diferencia que podemos entender que el amor y el matrimonio requieren condiciones diferentes para existir y por eso tienden a ser antagónicos. Insistimos en que al hacer esta distinción, no afirmamos que uno sea mejor que el otro: simplemente hacemos notar que son diferentes y que a veces damos por sentado que se cultivan en el mismo espacio y de la misma forma.

De aquí que no sea poco común encontrar parejas que se casaron enamoradas y convencidas de la elección que hicieron, y al paso del tiempo se les “agotó el amor”. Desde el planteamiento hecho aquí, se puede observar que el resultado del desencanto, el aburrimiento y a veces incluso la aparición de la violencia, no sólo tiene que ver con el correr del tiempo, los caracteres de cada uno de los miembros de la pareja o la mala resolución de los conflictos; en una ruptura amorosa también entra en juego la invisibilidad de esa dificultad de hacer crecer y permanecer el deseo, lo erótico y el amor en sí, en un territorio tan doméstico y rutinario, difícil de reconstruir y modificar.

Los cónyuges reconocen pocas veces el mecanismo institucional en que se encuentran y las consecuencias de dejarse atrapar por lo que marca y señala el “deber ser” del orden social. De este modo la pareja se convence fácilmente de que sus problemas maritales se deben a una disfunción “interna”, a una falta de amor o a la presencia de un tercero.

Llegados a ese punto, la pareja convertida en institución matrimonial, trata de capotear su realidad con dos estrategias distintas, ambas destructivas: se deja influir en extremo por el ambiente que le rodea, introduciendo un exceso de amigos, familia, etcétera; o bien se encierra en sí misma por temor a perderse, exigiendo que el otro satisfaga todas sus necesidades.  En ambos casos, lo que se sacrifica es el amor, ya que la verdadera satisfacción de los amantes se da a través de la riqueza de su relación, dentro del mundo, sí, pero en un sentido, al margen del mundo también. 

Estar en el mundo, sin perderse en él, entrando y saliendo, adaptándose y desafiándolo, sería la manera de hacer sobrevivir el amor.

Cuando el amor se mantiene vivo, la relación de pareja tiene para los amantes más importancia que el entorno social; esto se deja ver a la hora de dedicar tiempo, energía y motivación a algo claramente doméstico, más convencional o básicamente productivo, lo cual siempre pesa más que el encuentro amoroso mismo. Por el contrario, las parejas ya empobrecidas en su interioridad, se llenan de ruido para evitar el vacío que se impone a la hora del encuentro mutuo.

Siempre es importante que ambos miembros de la pareja sientan que su relación es fructífera, que abre puertas nuevas y les permite seguir creciendo, teniendo una buena vida. Es básico intentar cosas nuevas si lo que deseamos es mantener a flote esa barca, difícil de conducir pero que puede ser bella, que es el matrimonio.

El amor crece en la presencia, pero el deseo requiere la ausencia… binomio difícil, pero posible de conjugar…

No todos los que te gustan son “para toda la vida”, a veces ni siquiera existe.

 

 

Te quejas y quejas de no estar con la persona correcta, pero eso es tu culpa ¿por qué? Porque no haces el casting como Dios manda. Para que no sigas metiendo el pie en estas cosas, te decimos solo seis de las 29 claves para elegir pareja.

 

 

 

 

1. Olor
Elige a esa persona que huele rico y que te guste el olor. Será tu “futuro esposo” tiene que gustarte todo de él o ella.

2. Que no esté excesivamente pegado a su madre o padre
Si quieres ser la segunda madre ¡adelante!, desde este momento te decimos que tendrás que lidiar con sus verdaderos padres.

3. Que no confunda la sinceridad con la verdad
Las personas que viven con sinceridad, protegen al relación con el otro. Y los que viven buscando la verdad convierten esta búsqueda en algo más importante que el amor.

4. Que trate bien a extraños
Empleados, personal de servicio. La persona que trata mal a una persona, tarde o temprano tratará así a todos… a ti también.

5. Que no sea celoso
Una persona celosa quiere control sobre la vida del otro. Al inicio de la relación puede resultar, hasta cierto punto, divertido pero después pierde ese encanto y se vuelve una tortura.

6. Una persona que haya invertido tiempo y dinero
No en cosas materiales, pero en su persona, aspectos necesario: intelectual, corporal, emocional, erótico. Una persona con experiencias de vida.

Técnicamente, las personas solteras son adultos que no están oficialmente casados. Este estado civil incluye divorciados, viudos y solteros de toda la vida. Incluso la Real Academia de la Lengua Española lo define como “quien no está casado; suelto o libre”, lo cual no nos dice mucho.

Hoy podemos diseñar vidas s1ngulares, pero esta posibilidad se convierte en un reto porque las posibilidades –tan interesantes y estimulantes como puedan parecer– pueden causar cierto temor, lo cual genera una tensión entre lo acostumbrado y lo nuevo. Los solteros tienen una posición difícil, pues encabezan una transformación social que ofrece oportunidades nuevas o poco transitadas; en ninguna otra época hubieran podido tener la libertad de ser s1ngulares, de crear un camino propio.

La sociedad en general sigue definiendo a las personas solteras de forma negativa: el soltero es el que carece, “el que no tiene una pareja”. Si pensamos, por ejemplo, en el término unmarried (no casado), vemos que el soltero es definido a través de una negación: “no casado”, como si el ser una persona casada fuera el estado natural y la soltería un estado fuera de lo normal. El matrimonio sigue considerándose el mejor de los estados civiles y permea la idea de que es mejor estar casado que estar soltero, promoviendo el discurso dominante que privilegia la vida matrimonial.

En ese contexto, Bella DePaulo -socióloga estudiosa del fenómeno de la soltería como legítima opción de vida-, acuñó el término solterismo. DePaulo afirma que el solterismo se refiere a las formas en que los solteros son discriminados, marginados y estigmatizados. Esto sólo señala la mitad del problema; la otra mitad es la glorificación que se hace del matrimonio y de la vida en pareja, especialmente en las diversas versiones del muy popular “eres mi todo”: a esto le llama matrimanía.

Los estados civiles son entendidos bajo estereotipos, y los estereotipos generalmente se basan en prejuicios. Muchas personas, al conocer a un soltero, creen saber mucho de él o ella, de su vida, y de sus emociones, considerando que su situación es de fracaso, que se siente solo y envidia a las personas que tienen pareja. Se suele suponer que la motivación primordial de la vida de un soltero es construir una relación. Y si una persona continúa en soltería a cierta edad, se cree que se debe a una fobia al compromiso, a que es quisquilloso, arrastra un pasado difícil o que es menos maduro que otras personas de su edad y por ello “no ha formado una familia”.

La matrimanía se alimenta del miedo y del anhelo. Anhelo de estar “en la cumbre” del matrimonio, y miedo de nunca llegar ahí. El solterismo y la matrimanía marcan dos “polos” en un estire y afloje. Del lado del solterismo cualquier cosa que muestre valor, deleite o recompense, es disminuido. Del lado de la matrimanía, se exacerba la magia y experiencia transformadora del matrimonio. Existe un mito alrededor del matrimonio según el cual, nuestro cambio de estado civil crea un sentido de compromiso, sacrificio y abnegación que antes no se tenía, lo cual supone que las experiencias gratificantes, estimulantes y productivas en la vida del soltero se minimizan.

Si reflexionamos sobre los mitos y estereotipos que integran el solterismo  descubriremos que son simplistas, y cada uno de ellos omite e invisibiliza la diversidad de vidas que integra la soltería, pues se piensa que todos los solteros son iguales y que lo fundamental en ellos es que no tienen una pareja. Si nos detenemos a observar las vidas de los solteros, descubriremos distinciones más significativas que plantean diferencias importantes entre ellos. Estas distinciones importan mucho, y distinguen significativamente la vida, los deseos, las necesidades, intereses y valores de unos y otros.

Algunos tipos de solteros están más estigmatizados que otros, por lo cual es importante precisar dos cosas: Todos los prejuicios existentes de clase, raza, género, orientación sexual y edad aplican a la soltería: por ejemplo las prerrogativas de hombres sobre las mujeres, de los adinerados sobre de los que carecen de recursos materiales, los que han recibido educación formal de los que carecen de ella, los de raza anglosajona sobre los mestizos e indígenas, etc. Y entre todos los solteros que pueden existir, se consideran más “normales”, valiosos o maduros, aquellos que honran los valores del “alma gemela”.

El tema de la marginación y la exclusión tiene un fuerte impacto en la vida cotidiana de los solteros y alcanza los dominios políticos, religiosos, laborales, los medios de comunicación y los espacios académicos. Muchos solteros no tienen clara consciencia de los efectos de esta discriminación pues, insertos en el paradigma del solterismo, interpretan sus experiencias de exclusión o de imposición de estereotipos de manera personal, sin considerar las implicaciones del lugar que ocupan los solteros como grupo en la sociedad contemporánea. La cultura dominante les hace creer que están en falta, que están mal, que sus vidas acarrean un fracaso personal y se dan a la tarea de buscar a toda costa una pareja.

Propongo a los solteros que viven su s1ngularidad como un fracaso personal, que cuestionen las creencias tradicionales y se propongan retos para contrarrestarlas:

  • La vida de pareja NO es lo natural.
  • Idealizar la vida en pareja es una suposición que no nos permite apreciar el estado y el lugar en el que estamos.
  • Cuestionar la imagen “negativa” que tiene la vida individual en algunos contextos.
  • Explotar el valor de la interioridad que se da en la individualidad.
  • Cuestionar el malestar que genera pensarse como “defectuosos”: “estoy solo porque soy raro, o porque no me sé relacionar”.
  • Descubrir la energía y la inspiración que produce la vida en s1ngular.
  • La realización profesional y la implicación laboral comprometida da significado a nuestra vida e impacta positivamente a la sociedad.
  • Dudar de los terapeutas y consejeros que les prescriban encuentros frenéticos que les impidan amar su “nueva soledad”.
  • Diferenciar la soltería y el celibato. La independencia no es sinónimo de aislamiento, y una sexualidad abierta no implica promiscuidad o frivolidad.
  • Los hijos de los solteros tienen, al igual que cualquier persona, retos diferentes y futuros prometedores.
  • Reconocer la importancia de sus acciones en la vida familiar, cultural, política y económica.

El matrimonio es una decisión de vida entre otras y no implica que seamos mejores ni peores por estar casados, sólo refleja que nos vivimos en compañía de una pareja y tenemos un proyecto de vida en particular. Una relación de pareja tampoco es sinónimo de felicidad, y no tener pareja no significa necesariamente que se está solo en el mundo. Los círculos de amigos y la familia también son fuentes de satisfacción, amor, compañía y éxito. La soltería es, en muchos sentidos, una forma de relacionarse con el mundo que implica desafíos únicos, proyectos creativos, y sin duda, mayores libertades.

Algunas investigaciones, un poco de sentido común y observación, y las calles de la Ciudad de México y sus alrededores, dejan ver que la vida en individual está en franco crecimiento.

Distintas formas de relacionarse y enfrentarse a la vida aparecen en esta era que parece ser una distinta cada día y la s1ngularidad es una de ellas, quizá la más novedosa e interesante. Se pronostica que para mediados de siglo una tercera parte de los hogares mexicanos serán unipersonales. Eso sin mencionar las cifras en otros países, que van a la avanzada con el fenómeno urbano del “single”.

Es evidente que en los últimos tiempos, los humanos hemos migrado de un estilo de vida comunitario a una rampante individualización. Hace no tantas décadas considerar esta alternativa de vida era simplemente “impensable”: antaño no había forma de sobrevivir en individual, es más, laspersonas sólo se concebían a sí mismas como “parte de”. De no ser por ese estrecho intercambio entre nuestros ancestros, la conservación y construcción de la humanidad se hubiera frustrado.

Si recorremos la historia reciente, recordaremos que es a partir de la modernidad que triunfan valores antes despreciados: progreso, comunicación, felicidad, libertad, y por supuesto, individualidad. Se deja atrás el oscurantismo y el teocentrismo de la Edad Media para retomar al hombre como centro del universo y a la razón como eje para combatir la ignorancia, la tiranía y la superstición. Con el triunfo del capitalismo en el siglo XIX queda coronada la primacía del individuo.

La culminación de la individualidad se gesta en el siglo XX con un cúmulo de avances tecno-científicos nunca antes vistos (la píldora anticonceptiva, la celeridad de las comunicaciones), así como la cuna de movimientos sociales que cambiaron nuestra manera de pensar: la revolución sexual con la legitimación del placer invitó a las personas a explorar sus cuerpos y cuestionar sus relaciones a favor de la satisfacción personal. El movimiento feminista empoderó a las mujeres y las posicionó en la vida pública tras años de enclaustramiento doméstico.

Basta recordar que, de manera particular las mujeres requerían de un hombre que las sostuviera, pues no tenían manera de independizarse. La soltería en general era mal vista y de dudosa reputación. Y la vida individual, si bien ya venía gestándose como estructura posible, se veía de forma negativa: como egoísmo, patología, falta de compromiso, inmadurez y desubicación.

 

Pero hoy, si bien la vida de pareja en muchos contextos sigue siendo “la norma”, cada vez son más las personas que quieren una vida individual, que la disfrutan, y que se construyen a través de ella. Ni la crisis económica de los últimos tiempos está pudiendo parar esta tendencia: hombres y mujeres eligen un hogar ocupado por ellos, y nadie más.

Pero ¿qué factores concretos detonaron el nacimiento de este estilo de vida individual? Eric Klinenberg, sociólogo de la Universidad de Nueva York, en su libro “Going Solo”, destaca los siguientes.

  • El incremento de la esperanza de vida. Debido a la longevidad atravesamos más ciclos a lo largo de la vida: vivimos solos, convivimos en pareja, retomamos de nuevo la individualidad.
  • La ya mencionada incorporación de las mujeres al mercado laboral. Hoy las mujeres no necesitan de un hombre para subsistir y si están en pareja y las cosas no marchan bien se pueden divorciar. Cada vez más mujeres rechazan la vida diaria con un hombre: generalmente en el marco de la pareja tradicional han encontrado un obstáculo para el éxito y la autonomía, y es que desde la cuna han sido “condicionadas” para ponerse al servicio de los demás, cosa que, poco a poco, se descubre como un rol obsoleto.
  • Los jóvenes que no quieren compartir vivienda ni comprometerse en una relación estable: además de posponer o renunciar a la paternidad o maternidad, tienen una estabilidad financiera que les permite vivir en individual.
  • La revolución en las comunicaciones. Con el Internet y las redes sociales se facilita el contacto permanente con los demás y se disipa la sensación de “soledad”.

Estos factores empujan a superar el antiguo estigma del “soltero” o el “solitario”, y resaltan los privilegios de la vida individual. ¡Y es que los privilegios son muchos! Además de la conquista del espacio y el tiempo personal, los “solos” pueblan los rincones de las ciudades y llenan de vida los espacios públicos. Forman grupos con personas que comparten intereses y valores. Gastan más en ellos: asisten al gimnasio, toman clases de arte, asisten a espectáculos varios y viajan con cierta regularidad. Ser “solo” hoy tiene incluso un sesgo de éxito y s1ngularidad.

No todos los s1ngulares son iguales, un estilo de vida individual se percibe diferente según la edad de la persona.

Marie France Hirigoyen en su libro “Las Nuevas Soledades” hace algunas distinciones. Entre los 20 y los 35 años las personas solas aún esperan el encuentro del “gran amor”, pero la prolongación de los estudios y la falta de estabilidad laboral, hace que los “compromisos” relacionales se pospongan.

Entre los 35 y 45 años particularmente las mujeres se cuestionan el tema de la maternidad. Algunas profesionistas con puestos de alto rango esperan el límite biológico para considerar embarazarse. Tanto hombres como mujeres experimentan esta etapa como un estado pasajero.

Después de los 45 años, llega a menudo la individualidad de los divorciados, que tras años de relaciones que dejaron de tener sentido para ellos, retoman su vida autónoma priorizando sus deseos, intereses y valores.

Algunos “séniors” entre 60 y 75 siguen siendo muy activos. Varios aún gustarían de tener una relación pero muy pocos anhelan formalizar. Otros prefieren su absoluta individualidad: si tienen hijos sortean tiempo con ellos y tiempo con las amistades. La mayoría se permiten gustos estereotipados.

Sin embargo, no todo en la s1ngularidad es agradable y simple. Existen muchos retos a superar si se quiere buscar una vida individual más satisfactoria. Es necesario que los solteros se busquen a sí mismos, enfrentándose a estereotipos y prejuicios sociales. Algunos de los más comunes y propagados son los siguientes:

1.    Pensar que la vida de pareja es la norma.

2.    Idealizar la vida en pareja.

3.    Superar la imagen “negativa” que en algunos contextos aún tiene la vida individual.

4.    Explotar el valor de la interioridad que se da en la individualidad.

5.    Cuestionar el malestar que genera pensar “estoy solo porque soy raro, o porque no me sé relacionar”.

Mas, lo primordial en esa búsqueda es descubrir la energía y la inspiración que produce la vida en s1ngular, es decir, la soledad debe poder ser una oportunidad de reencuentro con uno mismo, no un obstáculo o una forma de vida resignada e insatisfactoria.

No podemos negar que la vida individual incluye la paradoja entre dos cosas muy humanas: cierto sufrimiento por lo que podría parecer una cotidiana falta de compañía y el goce de una buena dosis de paz y libertad. Con todo y los logros de la tan preciada conquista, la experiencia misma tiene de pronto un toque surrealista: ¿Será real lo que vivimos en estas nuevas s1ngularidades? ¿Son acaso un cúmulo de sueños de los que vamos a despertar? Yo digo que no “abramos la puerta” a las irrupciones de aquellos que aún estigmatizan la vida en “solo”, y dejémonos envolver por el discreto encanto de una vida individual…